Dizer que beijar é bom demais é como afirmar que a água mata a sede. Isso, realmente, todo mundo sabe e assina embaixo. Mas o que a gente não espera, ou melhor, espera que NUNCA aconteça, é pagar um mico horrendo na hora H, desses que fazem com que seu único desejo na vida seja cair num buraco negro e sumir por horas. Já está passando um filminho aí na sua cabeça? Lembrou daquela situação saia-justa que pintou na balada passada? Então, prepare-se, porque pode rolar de tudo! A boa notícia é que muito mico pode ser evitado ou, então, contornado.
Veja só:
Mau-hálito:
Nada pior do que beijar alguém e sentir aquele gosto de copo-sujo-na-pia-há-trêssemanas. Não há romantismo ou amor que resista a um bafo de onça, né? Você não agüentaria? Os meninos também detestam!
Fuja!
O inimigo número 1 do beijo pode, sim senhora, ser contornado. Não custa nada carregar balinhas na bolsa e, claro, manter uma boa escovação no dia-a-dia. E muito bom senso! Sentiu que está com gosto ruim na boca e que pode pintar uma ficada ou, então, que seu namorado está pra chegar, cheio de amor pra dar? Dê um jeito de ficar com o hálito em ordem! O que seria da nossa vida sem a hortelã e a menta?
Morder o lábio do outro com força:
Tem gente que até gosta de uma mordidinha. Mas vamos combinar: tem que ser de leve, né? Dar uma dentada na boca alheia como se fosse uma maçã suculenta destrói qualquer vontade de beijar por horas. Sem contar que não é nada elegante e promissor arrancar sangue do fofo, fala aí...
Fuja!
Bom, nem precisa dizer pra você evitar esse tipo de gracinha se ainda não tem muita prática. Agora, se já é expert nisso, confira pela reação do garoto se ele realmente gosta de levar essas mordidinhas. Porque se for um menino normalzinho, que só curte beijo básico "e ponto final", de sedutora você passa a ser a chata vampira. Nada glamouroso.
Explodir de rir:
Parece maluco, mas tem gente que começa a gargalhar na hora do beijo, seja por nervosismo, seja porque se lembrou da piada do papagaio que alguém contou no dia anterior. Fica chato, porque o outro sempre pensa que fez alguma coisa idiota. Às vezes, o motivo do riso é isso mesmo, mas o fato é que se o cara não tiver espírito esportivo, vai ficar pê-da-vida com as gargalhadas fora de hora.
Fuja!
Se pintar na sua cabeça a imagem da sua irmã levando um tombo ou daquele vídeo hilário do YouTube, pense em algo bem triste. Pelo menos pra tentar neutralizar o riso momentaneamente. Agora, se você se recusa a pensar em qualquer coisa ruim, faça o seguinte. Termine o beijo rapidinho (dando aqueles famosos selinhos de "vamos parar por aqui") e ria à vontade. Mas conte pra ele do que você está rindo, ou ele vai continuar achando que fez besteira.
Babar, babar e babar:
Tentar matar a sede do outro com litros de baba durante o beijo, definitivamente, não é algo que vai conquistá-lo de forma arrebatadora. Meio nojento, gosmento, desnecessário. Você vai dizer que não é algo fácil de se controlar, certo? E nós respondemos: errado!
Fuja!
Não é porque você está beijando que não pode engolir saliva. Tudo bem, no começo é meio difícil mesmo coordenar o nervosismo, os movimentos da língua, da boca, o medo de bater o dente, a respiração e, ainda por cima, controlar a saliva. Mas se você ainda não tem essa prática, fica a dica: dê beijos mais curtos para não babar feito um nenê. Com o tempo, tudo vira automático e você não obriga o garoto a secar a boca (naquela disfarçada básica, saca?).
Beijar de olhos abertos:
Pô, nada mais anti-romântico do que isso. Enquanto rola o beijo, você está lá, vendo um moço ajudar um ceguinho a atravessar a rua, uma criança derramando sorvete na roupa, um menino fofo comprando revista na banca... Daí, seu ficante só abre o olho um pouquinho e dá de cara com o seu arregalado. Fica chato.
Fuja!
Simples, né? É só fechar seus olhinhos na hora H. Ou, se você tem aflição de ficar completamente nas escuras (muita gente sente isso!) abra só um tiquinho de nada. Ele nem vai perceber.
Bater o dente:
Esse perrengue acontece com 11 a cada 10 pessoas pelo menos uma vez na vida, não tem jeito. Em casos mais extremos, de empolgação absoluta, alguém pode até ficar banguela ou com o dente pela metade. Ai, que horror!
Fuja!
Ok, nós sabemos que ele é irresistível, lindo, blablablá, mas se for com muita sede ao pote, bater os dentes será inevitável. Se você ou ele usar aparelho ortodôntico, o estrago vai tomar proporções beeem maiores, tipo "arranca sangue alheio". Então, nossa sugestão é ir calminha, calminha, pelo menos no começo. Se o ritmo do beijo for aumentando aos poucos, as chances de uma dentada são bem menores, porque vocês já estarão no embalo certo.
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